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断水流登陆这里本来只是为了去其他人的space留言
可是发现竟然在哪都说不了话
不知道是不是因为在机房的原因
复制了一次又一次的段落
终于还是选择放弃
心情变糟
像高一的一些晚上一样突然
久违了的习惯，想起那时候的哀伤
没有为什么
可是如果硬要去究，我也可以有很满意的答案
不是因为留不了言
只是真的不想去多说
昨天说短时间内应该不会再来这里写些什么
然后今天晚上毅然写下新日志
其实已经习惯自己的反复
不想再多感叹自己的不足和可笑
越来越相信有些事情，怎么也无法被改变
有人说那一晚留下了一个美好的回忆
我开始不确定
她想要的，是不是只是如此一个回忆而已
后来再想想
毕竟她什么都不确定，我何必这么费尽心机
平白无故弄得自己有已经在一起的错觉
最近躺在床上会常常去想
我的下一段感情会持续多久
会不会比十六天还短
想着想着就会笑
然后会躲在被子里抽蓄得很厉害
因为最近真的很冷
宿舍还要是在山脚下
有一天看到她上网
彼此没有说话
一直到关了QQ
她没有问我为什么没有再打电话给她
我知道她不会问
每次上网都是我主动去找她说话
这次没有
只是因为没有了欲望
肥佬曾经刺痛我的一句话
我们从无话不说
到无话可说
我把这句话送给她
不管她会不会看到
今年的圣诞节要在学校过
当天有满满的课程
想起以前的Party
这里也有
还有另一个和以前一样的就是
在这个时候
也已经开始讨厌或者反感班里的一些人
到现在还没有认识多少班里的人
连男生也只认识一半左右
不想刻意去结交
因为觉得没有必要
毕竟话不投机，半句也多
如果说为了以后的功利
我倒是觉得，我以前认识的人以后更能给予我帮助
给予我所需要的帮助
这里的日子至今只有圣诞Party让我有所期待
而我之前期待的大学生活
至今大多在宿舍里度过
天天抱着电脑过日子
没有阿马他们那么多姿多彩
可是至少还能依靠游戏打发时间
想继续写《千年诀》长篇
可是期末考试已经临近
而那些要考试的科目也不知道该怎么办
至今除了上课
似乎还没有另外去翻开过书本
有两门课的期中作业到现在都没有动手去做
大学比高中还颓废
没有新开始
或许是潜意识里觉得不需要
而就过程在不停延续
想起几米的话
看见的，是不是就不会消失
我守护着如泡沫般脆弱的温暖
快乐才刚开始
哀伤却早已潜伏而来
我很想你们
不知道你们还会不会来这里看
不知道你们会不会知道我突然在这里有了更新
如果你们看到了
我还是希望你们以后可以去我的blog
不要再来这里
我也不想再来
不过如果你们真的去那里的话一定要署名留言
很想看到你们的出现
有时候我会很极端地想
如果没有足球
我们大家是不是就不会有像今天这样的感情
有时候又会很顺从地想
聚散分离都是三世书上早就编排好了的程序
开始习惯不去解释的日子
有些事情，不解释才是最好的解释
有些事情，只会越解释越糟糕
特别是关于我那些花心的过去，我稚嫩的感情
有人对我说看到我的文字想去了解我是一个怎样的人
其实能够说了解我的
除了志
还有多少人能给出百分白的肯定
连我自己都不了解自己
这才是最大的悲哀
不想有人因为我的文字才对我有什么感觉
试过骤然生起放弃文字的念头
不要可怜我
请尽情对我嘲笑
这样我会舒服很多
回来这里写这篇日志
现在想来
也许潜意识里有想给某人看到的冀盼
有些话不知道怎么去表述
有些事不懂得该如何全力以赴
有些心情突然间就会变得无法自制
有些人还没开始新的感情就注定了要输
天上繁星点点
湖水游鱼无忧相偎
一阵风睡着了又惊醒
在不断交替的白昼与黑夜里
光与影已是梦幻
再也没有熟悉的音容笑貌晃荡
自行车扬起发梢
将时间远远甩在身后
回首又见少儿隐约的嬉闹
酷似当年那些迷离背影
怎能忘了你们
0：00于北师大珠海分校 梦... 我想人做梦完全因为两回事。一是现实中不可能的事，而总想着它，因此，梦里就实现了；二是现实中可能的事，总担心它发生，这样，梦里就发生了。
——许乐天
曾经对这段话感慨不已，现在看来觉得只是废话。许乐天，原谅我这样说。
不得不承认，我的梦大多属于前者。
很小的时候就明白，现实总是与自己的想法相反，不是明白事与愿违这句话，而是说：我的想法真的和现实站在对立的层面上。
不是想说自己的意志有多强大，能够和命运对抗，相反，自己的意志恰恰是薄弱得很，只能向命运臣服。
中午作了个梦，梦见她圈着我的手，头靠在我的肩膀上，而当我试图用双手环抱她的时候，她却大声尖叫着把我推开。
虽然如此，可是还是能感受到梦里淡淡的幸福。
和三寸分开后，几乎没有再拥有过。
我曾经说，只要一个拥抱，就能让我感到幸福。
于是梦里未遂的拥抱，也能给我带来淡淡的久违。
差点就以为这是现实。而闹钟总是恰到好处地响起。
现实中不可能的事，因为总想着它，因此，梦里就实现了。
可是这个梦很短暂，就算从我一入睡就开始算，也不过只有一个小时。
不知道自己算不算是一个容易知足的人。我对幸福降临的要求这么简单，可是对它持续的要求却又那么不满。
中午回到宿舍后，一直在看《希望今天遇见你》，虽然中间缺少了几页，可是还是很受感动。
故事中所描述的那些感觉，自己也曾深深地感受过，只是那时候自己还太小，没有将那些镂骨镂骨，将那些铭心铭心。而当我现在边看这本图文集边回忆的时候，终于明白自己竟是那样能够放开。
毕竟曾经确实地拥有过。
于是把《希望今天遇见你》的地址写在QQ的个人说明上，借以送给那些曾经伤过我也曾经被我伤过的人。
至少我们一起走过那样一段路途，度过那样一段日子，同舟共济，风雨无阻。
而现在，也发现自己不得不长大，不得不活到现实上。
之前还以为自己口口声声的长大，不过只是说说而已。可是事实就是，和我想的相反。
错了，只有我乐观的去想的时候，事实才会和我想的相反，悲观的时候，事实和我想的大抵一样。
突然就想，现在的自己，比我笔下的蚩尤更难受。我的梦只有未知的数十分钟，他却能一梦千年。
看着她的回信，明白自己又把自己喜欢的人和自己逼上绝境。
恶魔。
一度以为自己已经衬托不起这个词。
然，一度发现自己真的很会自伤伤人。
是我太倔强了，还是我太懦弱？
不断告诉自己，时间而已，只不过是时间而已，时间一到，她也就会被我赶出我的世界。
也相信现在的自己，经历了这么多，疗伤的时间只会越来越短。
可你是否知道？
曾经伤痛的心，怎能在一夕恢复热度，但你带给我的，又岂只是温暖。
你讨厌解释，而对于我来说，却宁愿无能，也不愿无知。
你我相去太远，命中注定：谁先爱上谁，谁就输了。
命中也注定：我一败涂地。
听《僵尸》的歌，看《假如真的再有约会》和《爱在地球毁灭时》的MV，心里有隐隐的痛，衍化成深深的伤。
如果世界真的那么美好，那为什么还会有那么多的童话？
我从来不看童话，可是为什么，我还一直活在自己理想中充满美好的世界里？
你对我无意地撒一次娇，我可以放下很多不愉快的记忆，对着你笑很多天。
你对我无意地撒一次盐，我却只能把所有的负面情绪都往心里咽。
当巨蟹的敏感被有意无意地忽略，我又怎么还能够在炎炎烈日下，用一身的汗水送你到你想去的地方。
18：30于北师大珠海分校 爸 不知道爸为什么会突然这样，让我好难过...
工作的重担也许压得他有些喘不过气吧？如果我能考好或者考差一点，学费就可以省下很多了，他也不用突然辛苦成这样。
这四年，还是快些过吧...无论怎样，我只希望能快点出来找工作，哪怕只是当一名小职员，至少也能帮一帮家。
唉...谁能明白我心中的抑郁苦闷？谁能明白当我听到爸说的那些话后的心情？
得了吧，该死的上帝，开玩笑也该有个度吧！
13：10于北师大珠海分校 眼泪 久违的泪水，在我思绪迷乱心情低谷的时候总是避而不见。
开学来的不幸，总希望能用眼泪冲刷一下，可是就是怎么也哭不出。
是不是我已经麻木？连眼泪都忘了怎么流下。
也许真的是这样吧...
没想到，现在居然是靠做恶梦来让泪痕划出。
13：00于北师大珠海分校 |
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