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梦... 我想人做梦完全因为两回事。一是现实中不可能的事，而总想着它，因此，梦里就实现了；二是现实中可能的事，总担心它发生，这样，梦里就发生了。
——许乐天
曾经对这段话感慨不已，现在看来觉得只是废话。许乐天，原谅我这样说。
不得不承认，我的梦大多属于前者。
很小的时候就明白，现实总是与自己的想法相反，不是明白事与愿违这句话，而是说：我的想法真的和现实站在对立的层面上。
不是想说自己的意志有多强大，能够和命运对抗，相反，自己的意志恰恰是薄弱得很，只能向命运臣服。
中午作了个梦，梦见她圈着我的手，头靠在我的肩膀上，而当我试图用双手环抱她的时候，她却大声尖叫着把我推开。
虽然如此，可是还是能感受到梦里淡淡的幸福。
和三寸分开后，几乎没有再拥有过。
我曾经说，只要一个拥抱，就能让我感到幸福。
于是梦里未遂的拥抱，也能给我带来淡淡的久违。
差点就以为这是现实。而闹钟总是恰到好处地响起。
现实中不可能的事，因为总想着它，因此，梦里就实现了。
可是这个梦很短暂，就算从我一入睡就开始算，也不过只有一个小时。
不知道自己算不算是一个容易知足的人。我对幸福降临的要求这么简单，可是对它持续的要求却又那么不满。
中午回到宿舍后，一直在看《希望今天遇见你》，虽然中间缺少了几页，可是还是很受感动。
故事中所描述的那些感觉，自己也曾深深地感受过，只是那时候自己还太小，没有将那些镂骨镂骨，将那些铭心铭心。而当我现在边看这本图文集边回忆的时候，终于明白自己竟是那样能够放开。
毕竟曾经确实地拥有过。
于是把《希望今天遇见你》的地址写在QQ的个人说明上，借以送给那些曾经伤过我也曾经被我伤过的人。
至少我们一起走过那样一段路途，度过那样一段日子，同舟共济，风雨无阻。
而现在，也发现自己不得不长大，不得不活到现实上。
之前还以为自己口口声声的长大，不过只是说说而已。可是事实就是，和我想的相反。
错了，只有我乐观的去想的时候，事实才会和我想的相反，悲观的时候，事实和我想的大抵一样。
突然就想，现在的自己，比我笔下的蚩尤更难受。我的梦只有未知的数十分钟，他却能一梦千年。
看着她的回信，明白自己又把自己喜欢的人和自己逼上绝境。
恶魔。
一度以为自己已经衬托不起这个词。
然，一度发现自己真的很会自伤伤人。
是我太倔强了，还是我太懦弱？
不断告诉自己，时间而已，只不过是时间而已，时间一到，她也就会被我赶出我的世界。
也相信现在的自己，经历了这么多，疗伤的时间只会越来越短。
可你是否知道？
曾经伤痛的心，怎能在一夕恢复热度，但你带给我的，又岂只是温暖。
你讨厌解释，而对于我来说，却宁愿无能，也不愿无知。
你我相去太远，命中注定：谁先爱上谁，谁就输了。
命中也注定：我一败涂地。
听《僵尸》的歌，看《假如真的再有约会》和《爱在地球毁灭时》的MV，心里有隐隐的痛，衍化成深深的伤。
如果世界真的那么美好，那为什么还会有那么多的童话？
我从来不看童话，可是为什么，我还一直活在自己理想中充满美好的世界里？
你对我无意地撒一次娇，我可以放下很多不愉快的记忆，对着你笑很多天。
你对我无意地撒一次盐，我却只能把所有的负面情绪都往心里咽。
当巨蟹的敏感被有意无意地忽略，我又怎么还能够在炎炎烈日下，用一身的汗水送你到你想去的地方。
18：30于北师大珠海分校 佛谒(转帖)信佛 我信佛 信佛 佛啊
慧生于觉觉生于自在生生还是不生。
某人问灵树禅师∶和尚，您今年几岁了？ 空城绝恋空城绝恋
——半惜人
你就这样闯进来。在恰好的时间。填补我，恰好的寂寞。从此相信，你是这世间唯一。
我沉睡经年的指尖，漾起了涟漪。那么长的隐忍，终于决堤。
迷情小调，两个风华少年，相亲相爱。如花怒放的手势，孤绝激烈的声音，荼靡落了一地。
而倾城的声音终未响起。
为了这一夜的芳华，我们将青春打折。几乎要忘记最初，动情时蓝蓝的天。
我的热情酝酿了多少年，如果某天意外地忘却了你，你不要难过，我放弃的不是一个人
而是我的另一个灵魂。
兰波说，幸福，它的牙齿对于死亡是很柔软的。经历了一场惊世绝恋，他的吻，随风而逝。
临终的幻觉，这个漂亮冷艳的孩子觉得自己还是顽皮十六岁，躺在原野中一棵枯树旁，享受慵懒阳光，脑中澎湃着惊世的诗句：十七岁的年龄，什么都不在乎/一个美好的黄昏，咖啡屋/杯盏交错，光影闪烁着喧闹之声/这就去碧绿的椴树林漫步。
绝句和断章。多么像我们绝美的狂妄。当钢琴恋上小提琴，本就是叹息一场。
没人知道，我奇迹般地经历过一个传奇。我把属于自己的全部收回，却困惑于自己为什么，在空城中还是把你想起。 男生给女生最牛B的告白←（男人必看）(转帖)1、别以为平胸就说明自己有脑，别以为自己笨就一定丰满。基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系 2、爱不爱你？别tm一直问偶这个问题。什么也不说，你丫哭；犹豫了一会说，你丫说不坚决；脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果：如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办，偶会认为你在咒偶妈，会想抽你。 3、别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话，偶每天强忍着回答同一个问题达10遍之多是为了什么？偶tm有病啊！ 4、性对男人来说，远远比你想的重要。如果偶厌倦了你，将首先表现在性方面。 5、你的新衣服就是偶的钱，握着瘪掉的钱包，你让偶怎么拍你的马屁？更何况你每天都在换，偶tm累不累啊！ 6、别tm总是不懂装懂，坚持要用power键来关机，偶的电脑快被你折磨致死了。至于你的电脑,看看你丫工具都装在哪里？c盘！ 7、你要自由的时候就tm手机关机；偶工作忙的时候，又说偶不爱你，又tm哭！ 8、要不是被你逼着供出了qq密码，偶也一定有大批异性朋友！偶以前的情书不是都被你销毁了么？至于你的qq，都满了三个了，再申请一个有必要么？！ 9、别tm老是在偶出差的时候打电话说你病了。总是被扣工资的话，哪里来的钱请你吃那个奇贵的哈根达斯！ 10、大街上看美女是男人的天性，别tm大惊小怪。偶为了哄你说不如你漂亮的时候，你还不信。――又tm哭！ 11、别tm一边要爱情要浪漫要偶逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要偶攒钱给你买房买车。你tm以为偶和盖茨有一腿啊！ 12、如果是偶偷情，想想每次在床上不配合的是谁。如果是你偷情，分吧，求之不得。 13、记住：最先和这个世界上的男人发生关系的永远是他的右手（或左手），另外这个世界上有一种职业叫X。 男女比就算是140：100，偶们tm照样过 爸 不知道爸为什么会突然这样，让我好难过...
工作的重担也许压得他有些喘不过气吧？如果我能考好或者考差一点，学费就可以省下很多了，他也不用突然辛苦成这样。
这四年，还是快些过吧...无论怎样，我只希望能快点出来找工作，哪怕只是当一名小职员，至少也能帮一帮家。
唉...谁能明白我心中的抑郁苦闷？谁能明白当我听到爸说的那些话后的心情？
得了吧，该死的上帝，开玩笑也该有个度吧！
13：10于北师大珠海分校 眼泪 久违的泪水，在我思绪迷乱心情低谷的时候总是避而不见。
开学来的不幸，总希望能用眼泪冲刷一下，可是就是怎么也哭不出。
是不是我已经麻木？连眼泪都忘了怎么流下。
也许真的是这样吧...
没想到，现在居然是靠做恶梦来让泪痕划出。
13：00于北师大珠海分校 囚笼 舍友挂好蚊帐之后感慨：好有安全感！
不禁让我想到江南的话。
没有人希望被关在笼子里——问题是，给你一片没有边际的天空，你是不是真的敢要？
真的没有人希望被关在笼子里吗？也许吧...
可是，我们却早已习惯了被禁锢的感觉。
我们已经习惯成自然。
12：53于北师大珠海分校 在劫难逃能做的我都做了，其它的我已无能为力。
你我就这样告终吧！
封印......
20：25于家 家5个小时的车程，足够我深圳珠海往返一次再很奢侈地塞车1个多小时。
我回来了。
深圳，你依然如诗如画。
也依然炎炎仲夏。
已经11月份了，今年的圣诞节，大概又是短袖衬衫的主题吧？
可惜那一天，我却不一定在这片生我育我的地方。
回到家里，所有的忧愁都归于无形。
内心恢复一片静寂。
真好。
只有在爸妈身边，我才能像三岁小孩那样无忧无虑，那样肆无忌惮恣意妄为。
还有我漂亮的妹妹和冷俊的弟弟。
让我好好珍惜这最后四年，更多地陪在他们身边。
祝他们身体健康，万事如意。
祝我们全家温馨和睦。
向皇天后土顶礼膜拜，愿诸神保佑。
17：22于家 无题 我以为你会很坚定的。
好失望......
——叶
23：30于北师大珠海分校 迷茫... 真的同时喜欢上了两个人，是在暑假中后期的事。
一直持续到现在。
曾经很刻意地忘记一个，后来又很刻意地忽视另一个。
以为自己这样就可以一心一意，可以恬不知耻地对其中一个死缠烂打。
可是到头来只不过是再一次的自欺欺人。
一个身心都很遥远，一个就在眼前，可是也同样触碰不到。
我不知道自己怎么想...就像是...两边都不想放弃...
于是被误解，被不信。
可是我至少能坚定，如果和某个在一起的话，我一定不会再想其她人。
不过...选择权并不在我身上，我只是陈列柜上某个角落里染满灰尘的老旧商品，只有被选择的份。
哪怕我在自己一个人的时候就很坚定。
从来没想过自己会这么失败，在大学之初就接着过浑浑噩噩的高中日子，方方面面都不济。
学习。组织。足球。文字。伴侣。
怨天？没有啊，只是笑自己的逊。
刚洗完澡...膝盖伤口处疼得要命...疼得忍不住叫了出来...
真是没用啊，一点疼痛都受不了。
嘁！脆弱的不禁一碰的坚强。
垃圾。
23：30于北师大珠海分校
——其实我只喜欢一个人又怎样？
——我知道这个时代还有真诚。
——但我忘了怎么让金石为之而开。 勇 勇？
这是什么标题？
败军之将，何以言勇？
天佑国传，空门都可以不失守。
如果这都不是上天保佑，那是什么？
这是比赛吗？还是只是单方面的逗弄？
这就是我所谓的表现吗？这就是我所谓的守门？
这就是我所谓的陀安添说的有天分？
这就是事实。
别了，我的足球。
2006年11月4日星期六早上9：30，北师大珠海分校“新生杯”八晋四足球赛第一场，文学院VS国际传媒学院。
1：8负。
高中一届“校长杯”6场比赛下来共失6球，视为大辱。
那这一场比赛该视为什么？
别了，我的足球。
别了，我的队友。
我们都已经死在了过去，死在了外语。
12：10于北师大珠海分校 空之轨迹 那颗令全世界为之疯狂的小不点，在我高中最后四百多天划出了一道不可磨灭的弧线后，我曾以为会从此沉没。没想到，在我大学生活刚开始的时候，我的天空又出现了它的轨迹。
文学院大一新生“新生杯”第一场足球赛，4：0大获全胜，师姐们戏言：你们改变了历史。
每当我看着足球从远处飞来的时候，我总会不由自主地感到惊恐。有些阴影在心底占据了难以排挤的位置，轻易就能让我不知所措，无论我再怎么逃避或者抗击，都无法改变这种心情。
庆幸的是，我没有大的失误，不至于让其他六个战友太不放心。大家都那么拼命，没有人愿意第一场比赛也是最后一场比赛，所以大家都很努力，无论是我们抑或是对手，这一点从守门员所承受的压力可以清楚看出。
我发信息给XX，我说：我们赢了...我没有丢球...而且还有一个手抛球助攻...4：0...我没有丢历史王朝的脸...
我不知道她看到这条信息时会不会为我感到高兴，不知道她看到这条信息时会不会下意识地嘴角微翘...我毕竟不是她想要的陪伴，她还离我那么远...
11月5日是我们第二场比赛，希望我们文学院的征程不会就此结束。
这样一个院系没有让我们在足球方面伟大，但是我们的团结注定了我们的不凡，我们没有止步。
谨以这一小段文字，祝祷我的大学生活有一个不那么坏的开始...
10：30于北师大珠海分校 感觉...和人说我追了一个女生一年，到现在还在追。
那个人叫我放弃...说这样对自己才好，才不会伤到自己。
呵呵...如果放弃得了，我早就放弃了，你说是不是？
而且啊，一年都这样伤着过去了，再来几个一年又有什么所谓。
天知道说不定还没有高三这一年这么难过呢。
现在我也没有奢望些什么，至少还能不时发发信息就好了。
叶说我该知足的，毕竟你曾经对我那么冷淡。
我说我真的很知足。
可是人总要有一点希望和一点追求，所以我当然希望还能再好一点，还能再靠近你一点咯。
那个人都不知道...在我遇上的那些人里，只有你能让我感到宁静。
呵呵，也只有你用骂来安慰受挫的我。
我知道，如果连这样那样的挫折都受不了，还有什么资格继续厚着脸皮去追求你？
更何况你的要求是那么那么高，你自己也是那么那么优秀...
我压力真的很大啊...你也不会鼓励一下我...净说些我没机会啊要我放弃啊之类的话...郁闷到快精神分裂。
不过，我两次低谷都是你带我走出来的，“校长杯”还有学生会。
不知道当你知道是因为这样我才更加死命不放的时候，你会不会很后悔很无奈呢？
又或者你会再也不给我一点“安慰”一点“鼓励”了吧。
可是我又不是真的因为你带我走出低谷才会喜欢上你。
我像每一个喜欢过别人的人一样，没有一个喜欢你的理由...
如果有，也是喜欢你之后才去想去找的。
也是别人问起我才想来回答别人的，而不是在喜欢你之前就先给自己准备了话语整理好逻辑。
我只是凭感觉去追寻你的背影。
哪怕将遗失一路上银炽的流星。
从今天开始，再也无怨无悔。
我这一生，注定了有你浓厚的一笔，抹不去，抹不去。
抹不去......
13：05于北师大珠海分校 契机？奇迹？从来不曾有这样的奢望。
悲观在我的心态中一直占着主导地位，让我优柔寡断，也让我在大多情景深深自卑。
将近两个小时的电话，以前即使电话的彼方是女朋友，也不过如此。
于是即使过了一个晚上，还是会暗暗自问：是梦么？
如果真的是梦，那我也会感谢上天，这种梦，在多少个辗转反侧都难以入眠的夜里只能乞望。
我一直一直说要放弃，可是结果却是倍添思念。
我现在想说的是：我不会放弃......
这样的话，无论最后是继续受思念煎熬，抑或是渐渐遗忘，对我来说，都不再有区别。
谢曾经劝慰我，如果想让她后悔，那最好的办法就是令自己变得很优秀...
而昨晚你也说，你的要求很高很高...
所以我一定会努力使自己优秀。
这或许是我唯一的机会，就算成功率小得可怜，我也会竭尽全力去追求你的一次回眸。
我再也不会在你有意无意的冷落面前低头。
再也不会因为你一句“讨厌你”就消失在你的生活中。
再也不会说什么放弃放弃，哪怕昨晚的电话只是一个奇迹。
再也不会浑浑噩噩虚度日子。
再也不会那么消极那么被动那么多愁善感那么不知所谓。
NEVER！
让我记下这样一个时间并且祈祷能够越来越多这种记录。
2006.10.18.22：59~2006.10.19.01：45
PS:我要回归曾经的我...
我要死缠烂打...
11：25于北师大珠海分校 寂寥前天晚上睡觉前看宝儿的MV
然后按照惯例很想很想你 发信息给咸苦 我在看宝儿的MV...我好想XX...哈哈... 咸苦没有回 我把MV放进手机里 可是格式没有转换 不能播放 呵... 最近日子过得很不顺心 有时候会想想他们 有时候会想想你 想想和我成为陌生人的你 而我们那些开心相处的时光 却怎么也想不起来 寂寞总是在不知觉的时候涌上心 而你一直一直站在我思念的尽头 呵呵... 思绪凌乱...不知所云... 11：05于北师大珠海分校 酒昨晚和阿马阿靖fish还有fish的F一起喝酒
第一次喝了一个晕头转向
总算是知道自己的酒量到了什么程度
唉，好逊，加起来也不过才喝了4、5小瓶
看着阿马他们吸烟突然也很想跟着吸
很想看看吞云吐雾的时候
是不是真的可以暂时丢开那些烦恼
今天院学生会交笔试答卷
心中翻滚
不知道该如何处理
呵，该笑我优柔寡断又不谙世事
Eating就不一样了
这个老是给我说幼稚的小女生
校学生会和外联部设立的关卡都过了
然后还问我她该如何抉择
才明白自己原来什么都做不了
连一个小女生都不如
大学是社会的一个缩影
我连大学都不能有所为
那要如何去面对外面的社会才是？
酒真的是好东西
喝两三个小时之后回到宿舍就直接睡
打发了很多时间
不用去想那些苦恼
或者说是逃避那些苦恼
逃避......
呵呵...不知道烟是不是也有这种功效？
我曾经那么坚决地说
我这辈子一定不会吸烟
可是现在真的不知道
自己还能不能做到......
我已经有太多的背叛了——
对我曾经许下的承诺...
10：25于北师大珠海分校 尚有何可待今天踢球，文学院的大一新生和师兄比赛，丢了四个球，其中一个是乌龙，两个是不该进的。 应了自己常说的话：大错不犯，小错不断。 开球门球还是会出现踢给对方的状况。 唯一值得欣慰的大概是比以前更敢扑吧。 29号就是文学院大一在新生杯的第一场比赛，不知道会不会也是最后一场。 怀念高中那样一群人，以及那样一群人赢来的荣耀。 怀念我曾经能肆无忌惮恣意妄为的叨他们的光。 怀念肖子豪近180的健壮身材，站在中后卫的位置，大家就能够不怕被对方打身后。 怀念雷宇在左路的冷静，在防守的同时还能不断积极插上助攻，一叩一拨就能瞬间摆脱对方。 怀念赵壤不要自己命更不要对方命的铲断，还有他射门般的传球和两次失败的单刀。 最怀念的是他们的身体和速度。 何其有幸，我拥有的后卫组合称雄整个外语。 于是我的表现再烂，丢三个球以上的比赛也不会多。 而当我今天终于失去这一支狮虎卫队的时候，才发现阿添对我的评价真的高了。 以后不要忘记守门啊，比赛的时候，丢一两个球是很正常的，不要往心里去。记住，你是我训练过最有天分的守门员。 又或许只是他运气不好，训练过的守门员都很烂吧...... 在“校长杯”上输给一班之后，我曾经说，在深外，大概只有足球，才能让我找到自己在集体中的价值了。 而现在，我连最后的庇佑所都失去了吗？ 那现在的我，还有什么值得自己期待，值得别人期待？ 那些稚嫩的文字还是自以为是的莫名其妙的哀伤？ 好想大家....... 呵！一直自认无情的我，居然也会说这么煽情的话。 可笑乎？不可笑乎？ 知我心者，谓我心忧；不知我者，谓我何求。
0：45于北师大珠海分校 假如真的再有约会翟羿，你说过，人不能总活在过去。
我知道。
我没有忘记，并且一直在努力尝试。
可是在我过得不顺的时候，我真的还是会忍不住回过头去看看身后那些渐渐褪色的花瓣。
那些困着一个个魂灵的花瓣。
我还是会忍不住低头想想那些散开的妙人儿。
每当这个时候，我总是更加难过。
有时候甚至就想，能不能就这样号啕大哭？
在校园里骑着破旧的二手单车，和同学说笑的同时让眼泪肆意。
其实这里真的很好，没有人知道彼此的过去。
彼此都是那么陌生，并且将一直那么陌生下去。
这里的一切都很现实。
名声。权力。利益。
我很后悔在高中没有好好去学会这些勾心斗角。
以至于我在这里显得手足无措狼狈不堪。
这些，都只不过是刚开始。
而我先前那么期待那么向往的大学，到目前为止，还在期待中。
0：30于北师大珠海分校
杂言明天就要去学校注册了，今天来写暑假最后一篇日志。
早上发了封邮件给钟。
好久（也许并没有多久，只是暑假太多的时候是抑郁苦闷，便觉度日如年。）没有和他联系了，也不知道他在香港过得怎样。
昨晚香港地震，深圳有震感，心里对他惦记，夜里辗转，便想着要发邮件给他。
同时也对他说些有的没的，发发牢骚。
我感觉到了.昨晚8点多的时候.不过很轻微很轻微的.我也是后来才知道是地震.!!一点
也不像. 呵，知道钟依旧平安，性情也依旧，这样就好。 下午去深大附中接我弟放学，来回的士（中途换乘了的士，没想到居然会是同一辆。）40多块，早上诈了老妈30块零钱没了，还赔了10多块。啧啧。
还有一件很重要的事，留了三个月的头发毅然剪了，终于还是没有留出个满意的发型。
看着小束小束的头发在眼前掉落，虽然说不上心痛，但不舍还是难免的。
因为军训，又要花好几个月的时间去留头发了，唉。
不过，看着镜中的自己，至少是精神些了，不似先前那般颓废。
刚刚在准备东西，准备着准备着就不知道要准备些什么了。
呵，当了12年的住校生，居然还会这样迷惘。是因为大学的缘故吗？
大学，好陌生的一个词啊！
大一第一学期甚至可能整个学年都不带电脑，课程似乎也不重，希望自己可以静下心来好好读书，同时在读书之余静下心来写完《千年诀》长篇。
毕竟一拖又是三个月。不想再过些没有意义的日子。
噢，该死的上帝，新马泰的旅游札记也还没有写，只是整理好了图片而已。
这个暑假真是懒得够呛了。或者说放纵得过火了。
希望所有的所有，一切的一切，在一个新环境底下，可以有新的转变。
怀念过去的时光，怀念分离的友人，怀念遥远的记忆，怀念迷失的曾经。
但不死命抱着不放。
希望充实。
也希望能将昔日的故事遗忘。
那些开心的，伤心的；那些爱我的，不爱我的；那些辜负我的，被我辜负的；那些可歌的，还有可泣的......
我只是不希望，再有人知道我往常的可笑，我也曾，如此的可悲，如此的可卑。
21：52于家 |
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