雪尘's profile等待...苏醒...重临...BlogListsGuestbook Tools Help

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    被点名了..

    闲暇无聊中应浩爷的邀请玩的这个游戏.被点到的人如果不觉得幸福的话~``哼哼!!!那我也没有办法......
     
    游戏规则:
    1.
    点到名字的要在自己的博客里写下下面所有问题自己的答案,并且自己要加一个题目,并将加好的题目连同原来的一起传到其他八个人还要传到这八个人的博客里留言通知对方,你被点名了。被点名者不得拒绝回答问题,完成游戏的人将永远得到大家的祝福
    2.这八个人要在自己的博客里注明是在哪里接到题的。并且再想一个题目传给其他八个人让游戏继续下去,不得回传。被点到名字的人所有的美丽愿望都会在不久实现

    我被 浩爷 点名了..

    1.想做女王还是公主。
    答:哥哥是雄性动物,国王或者王子行不行?

    2.怎样做自己呢?
    答:随心所欲。

    3.如何做好人?
    答:让自己别太坏。

    4.最近都在忙什么?
    答:没什么忙的,过些天要忙大扫除。

    5.在2006年做的最后悔的事是什么?
    答:表白。

    6.宝贝,是喜欢忙碌奔波的生活还是悠闲自在却又无聊的生活?说明理由。
    答:悠闲自在却又无聊的生活。习惯了。

    7.如果你爱的人和你在一起,可是他/她里总也忘不了一个他/她己都知道无法在一起的人,你会怎么办?相信时间的力量选择等待,等他/她白你才是他/她该珍惜的人还是?
    答:不会轻易放弃可是也不会刻意强求。

    8.2007年最想完成的一件事是什么?
    答:写完《千年诀》长篇。

    9.亲亲们,对现在的生活满意么?
    答:一般般。

    10.大家一定要快快乐乐,天天晒牙齿,好吗?
    答:哪个白痴问的?

    11.父母的幸福快乐最重要还是自己的最重要?
    答:父母。另,同上。

    12.最想实现的一个心愿是什么?
    答:富甲一方。

    13.你认为文字对于你而言有什么特殊的意义?
    答:另一片天地。

    14.知道太阳在拂晓时为什么脸红吗?要浪漫一点地回答。
    答:看见男人们好好学习的下一句...罪过...

    15.新年到了,大家最想对身边最爱的人说点什么?
    答:利是到来。

    16.如果你中了500万,你第一想法是什么?
    答:拔自己一根头发。

    17.平安夜大家都最想和谁一起过?
    答:不要是讨厌的人就好,自己一个呆宿舍玩电脑也可以。

    18.新年到了,你最想给谁买礼物?
    答:自己。

    19.怎样对待网聊?
    答:比现实里更能说。

    20.性格真的决定命运么?
    答:谁要探讨这个...

    21.如何把握好爱和喜欢的区别?
    答:我可以同时喜欢几个人,但只能爱一个。

    22.你有红颜知己么?如果有会不会变成情人?
    答:有。应该不大会。

    23.培根曾说,对于爱情,如果得不到回应,那么只能换来深置内心的蔑视,你做何感想?
    答:他把我的意识表达了出来。

    24.爱自己和爱别人的比例你认为多少更合适?
    答:亲人是自己的2倍,好朋友和情人都是1:1。

    25.当你对于一件事情心理矛盾的时候,你会怎么办?
    答:这个问题很难办。

    26.爱情、友情、亲情在你心中的排列顺序是?
    答:亲情〉友情=爱情。

    27.你们觉得认识点你们名字的人,幸福吗?
    答:我害羞,能不能不正面回答?

    29.如果失去了某件心爱的物品,你会立刻买件新的吗?还是等一段时间看看能不能找回来呢?
    答:在新加坡买的项链“时来运转”丢了,不可能立刻买新的也不可能赵得回来。

    30.你们觉得为自己深爱的人付出了许多许多许多...但是他/她最后和你提出分开是一件幸福的事吗?
    答:问题是不是问错了?既然深爱着,那答案是怎么都不幸福的。

    31.你觉得要传给8个人这些问题多不多?
    答:传给我就很多,传给别人就真的太少了。

    32.平凡的君子和伟大的小人,你更喜欢哪个?
    答:平凡的君子。

    33.扪心自问,自己是个怎么样的人?说说自己的优点吧!
    答:不是好人,而且越来越坏。优点是能够让别人误以为我好人。 
     
    34.我也要提一个问题哦……那……请问……(好难问哦)……你觉得你有什么心理的问题……好了,问完了……
    答:心理问题不觉得有什么,生理需要倒是觉得有很多。
     
    35. sǒap的問題:這個周五和周六是個舉國狂歡的好日子。。沒錯~!
                              也就是本人的破蛋日哦~!親愛的朋友們~你們打算怎麽做呢?
    答:我知道不是我说的那样,可是我还是要问,你丫的第一天破蛋破了一半等第二天破吗?
     
    36.喜欢夏天还是冬天[>_<54我吧...我想不到其他问题了]
    答:冬天。
     
    37.叶妈的问题:如果时间为你停止3秒(即所有事物静止3秒),你会做什么?p.s.你所做的事不会被任何人察觉
    答:在3秒钟内极速轰出平均30000牛顿的300拳给我讨厌的人。什么问题!3秒钟,我唯一能想到的就是高考数学的时候3秒钟背下旁边各科年级第一的同学的选择题答案,可惜高考已经过了。
     
    38.Haot的问题:打算在什么情况下结婚?(即什么时候,哪里,或者什么其它条件)
    答:最好是身价过亿欧元(我没有太贪心),在各国首都和各国经济中心和发达城市的市区都有一套不小于500平的带私人花园的别墅,在每套别墅那都有一辆世界名车,各不相同......这样的话我难道还会结婚吗?!!!
    28岁以后,事业有成以后吧。
     
    39.的问题:有一只小白猫掉进河里了,一只小黑猫把它救了上来,请问:小白猫上岸后的第一句话是什么?
     
    被点的八个人:
    羿、钟、江、吉吉、edi、郁辙、咸苦、lhh
     
    16:54于家

    断水流

    登陆这里本来只是为了去其他人的space留言
    可是发现竟然在哪都说不了话
    不知道是不是因为在机房的原因
    复制了一次又一次的段落
    终于还是选择放弃
     
    心情变糟
    像高一的一些晚上一样突然
    久违了的习惯,想起那时候的哀伤
    没有为什么
    可是如果硬要去究,我也可以有很满意的答案
    不是因为留不了言
    只是真的不想去多说
     
    昨天说短时间内应该不会再来这里写些什么
    然后今天晚上毅然写下新日志
    其实已经习惯自己的反复
    不想再多感叹自己的不足和可笑
    越来越相信有些事情,怎么也无法被改变
     
    有人说那一晚留下了一个美好的回忆
    我开始不确定
    她想要的,是不是只是如此一个回忆而已
    后来再想想
    毕竟她什么都不确定,我何必这么费尽心机
    平白无故弄得自己有已经在一起的错觉
     
    最近躺在床上会常常去想
    我的下一段感情会持续多久
    会不会比十六天还短
    想着想着就会笑
    然后会躲在被子里抽蓄得很厉害
    因为最近真的很冷
    宿舍还要是在山脚下
     
    有一天看到她上网
    彼此没有说话
    一直到关了QQ
    她没有问我为什么没有再打电话给她
    我知道她不会问
    每次上网都是我主动去找她说话
    这次没有
    只是因为没有了欲望
     
    肥佬曾经刺痛我的一句话
    我们从无话不说
    到无话可说
    我把这句话送给她
    不管她会不会看到
     
    今年的圣诞节要在学校过
    当天有满满的课程
    想起以前的Party
    这里也有
    还有另一个和以前一样的就是
    在这个时候
    也已经开始讨厌或者反感班里的一些人
     
    到现在还没有认识多少班里的人
    连男生也只认识一半左右
    不想刻意去结交
    因为觉得没有必要
    毕竟话不投机,半句也多
    如果说为了以后的功利
    我倒是觉得,我以前认识的人以后更能给予我帮助
    给予我所需要的帮助
     
    这里的日子至今只有圣诞Party让我有所期待
    而我之前期待的大学生活
    至今大多在宿舍里度过
    天天抱着电脑过日子
    没有阿马他们那么多姿多彩
    可是至少还能依靠游戏打发时间
     
    想继续写《千年诀》长篇
    可是期末考试已经临近
    而那些要考试的科目也不知道该怎么办
    至今除了上课
    似乎还没有另外去翻开过书本
    有两门课的期中作业到现在都没有动手去做
     
    大学比高中还颓废
    没有新开始
    或许是潜意识里觉得不需要
    而就过程在不停延续
     
    想起几米的话
    看见的,是不是就不会消失
    我守护着如泡沫般脆弱的温暖
    快乐才刚开始
    哀伤却早已潜伏而来
     
    我很想你们
    不知道你们还会不会来这里看
    不知道你们会不会知道我突然在这里有了更新
    如果你们看到了
    我还是希望你们以后可以去我的blog
    不要再来这里
    我也不想再来
    不过如果你们真的去那里的话一定要署名留言
    很想看到你们的出现
     
    有时候我会很极端地想
    如果没有足球
    我们大家是不是就不会有像今天这样的感情
    有时候又会很顺从地想
    聚散分离都是三世书上早就编排好了的程序
     
    开始习惯不去解释的日子
    有些事情,不解释才是最好的解释
    有些事情,只会越解释越糟糕
    特别是关于我那些花心的过去,我稚嫩的感情
     
    有人对我说看到我的文字想去了解我是一个怎样的人
    其实能够说了解我的
    除了志
    还有多少人能给出百分白的肯定
    连我自己都不了解自己
    这才是最大的悲哀
     
    不想有人因为我的文字才对我有什么感觉
    试过骤然生起放弃文字的念头
    不要可怜我
    请尽情对我嘲笑
    这样我会舒服很多
     
    回来这里写这篇日志
    现在想来
    也许潜意识里有想给某人看到的冀盼
    有些话不知道怎么去表述
    有些事不懂得该如何全力以赴
    有些心情突然间就会变得无法自制
    有些人还没开始新的感情就注定了要输
     
    天上繁星点点
    湖水游鱼无忧相偎
    一阵风睡着了又惊醒
    在不断交替的白昼与黑夜里
    光与影已是梦幻
    再也没有熟悉的音容笑貌晃荡
    自行车扬起发梢
    将时间远远甩在身后
    回首又见少儿隐约的嬉闹
    酷似当年那些迷离背影
     
    怎能忘了你们
     
    0:00于北师大珠海分校

    搬家了

    space闲置,搬回老家了...http://cxr5533.bokee.com/
     
    来访请署名留言...
     
    22:45于北师大珠海分校

    听雨的声音

         幸福...我真的只能用这个词,来表达我此时此刻的心情。
         让我把我的感动一件一件列下来...
         1.还是浩爷的那条信息。你的文字可以悲...可是你要是幸福的...
         2.欣怡的问候。她说,最近好吧?没什么,只是问问,知道你过得好,那就好。
         3.豪的话。

    絕 21:23:08

    你在深大附中有没有认识人?

      ﹣hao.í﹑ 21:24:46

    可以问问..不是我直接认识的..怎么了

    絕 21:24:15

    想找人看着我弟~``

     

    我弟当了班里的纪律委员

     

    不过他说班里有几个人好叼~``

      ﹣hao.í﹑ 21:25:49

    你弟几班.?

    絕 21:25:27

    高一5班

     

    不用去找他先

     

    让他自己先处理一下~``

     

    我主要是怕他们动我弟

      ﹣hao.í﹑ 21:27:15

    不用找什么人看啦..这样不好.

    你叫你弟有什么事打个电话给我就可以..

    可以解决的我一定帮你解决

    絕 21:27:33

    操~!说这些话才干脆~```

     

    不过应该没什么事的...我弟和我一样都不惹是生非的

     

    我只是买个保险...

      ﹣hao.í﹑ 21:30:45

    恩..这种事情等他先处理一下.学点经验

    反正我现在大学..我不会有什么事的.

    认识这么久啦..你的事就是我的事啦

    絕 21:30:50

    我也是觉得想让他自己处理一下...

     

    真没想到今天拜托你些事的时候能听到你说这番话

     

      呵呵~```好感动~````

         4.Eating的Spaces。虽然,那只是旁人的感动。可是看到她开心,那就好。
         5.Vita的来访。啊啊啊啊啊!!!居然是他...真的没有想到...好意外...也很感动...知道我近在香港的朋友并没有忘了我。
         6.上外语的网,看到熟悉的那些风景和角落。
     
         这些感动都不过发生在这两天,轻而易举地把我淹没。
         我真的是一个幸福的笨蛋......
         我好想放声大哭,呵呵...如果我在这时候流下眼泪,那也是,幸福的泪水。
         我以后会好好的过日子,不会再让你们担心。我的朋友们,我的好朋友们......
     
         今天大雨滂沱。我最喜欢的天气,陪着那些感动。
         原来,这么多的幸福...就在我的面前...
     
         呵呵...心有寄托...不知所云...
     
    23:35于北师大珠海分校

         终于觉得必须开始正视自己的消极。
         从高中到现在,就一直过着令人发指的生活,唯一一段有色彩的日子,大概就是踢足球的那段时光吧。无论是十班的还是十八班的。
         那段日子,的确积极地挥霍着青春。问心无愧。
         可是更多的时候,只是一只虚度光阴的兽,对着生活张牙舞爪。
         却不过是更暴露自己的渺小。
         一直觉得自己各方面的生活都不太如意。
         其实更明白,太多的时候我真的很幸运。
         今晚从深圳坐车回珠海,7点多车才开动,7点半车才把室内的灯关掉。
         不知道有多久没有再遇上这种环境。车外有匆匆而过的林林总总,车内是一片黑暗,大家的脸上有路灯的光不断闪烁,阴晴不定。而我坐在窗边托着腮静静地向外看,看时光真实的飞逝,犹如看一部没有声音的电影。
         可惜美中不足的是,车内不停播放的喧闹歌曲。
         那一刻,我内心出奇的宁静。
         原来这比起晚上乘船,和自己喜欢的人在甲板上迎风而立,看着同样黑茫茫的大海和天空,更能让我感到安详。
         也许...我更应该多些尝试一个人默默感受这种黑暗中的奔翔。
         更应该多些相信一个人也可以过得幸福。
     
         就像我在黑暗的车厢里,浩爷突然的一条信息说的那样...
         我看了你的Spaces...
         你的文字可以悲...
         但你要是幸福的...
     
         也许...我更应该明白的是,即使没有自己喜欢的人陪在身边,我也不是孤零零的一个人。
     
         阿聪,阿马,你们看,我们的浩爷在不知不觉中已经长大...
     
    23:50于北师大珠海分校

    梦...

         我想人做梦完全因为两回事。一是现实中不可能的事,而总想着它,因此,梦里就实现了;二是现实中可能的事,总担心它发生,这样,梦里就发生了。
    ——许乐天
         曾经对这段话感慨不已,现在看来觉得只是废话。许乐天,原谅我这样说。
     
         不得不承认,我的梦大多属于前者。
     
         很小的时候就明白,现实总是与自己的想法相反,不是明白事与愿违这句话,而是说:我的想法真的和现实站在对立的层面上。
         不是想说自己的意志有多强大,能够和命运对抗,相反,自己的意志恰恰是薄弱得很,只能向命运臣服。
         中午作了个梦,梦见她圈着我的手,头靠在我的肩膀上,而当我试图用双手环抱她的时候,她却大声尖叫着把我推开。
         虽然如此,可是还是能感受到梦里淡淡的幸福。
         和三寸分开后,几乎没有再拥有过。
     
         我曾经说,只要一个拥抱,就能让我感到幸福。
     
         于是梦里未遂的拥抱,也能给我带来淡淡的久违。
         差点就以为这是现实。而闹钟总是恰到好处地响起。
         现实中不可能的事,因为总想着它,因此,梦里就实现了。
         可是这个梦很短暂,就算从我一入睡就开始算,也不过只有一个小时。
     
         不知道自己算不算是一个容易知足的人。我对幸福降临的要求这么简单,可是对它持续的要求却又那么不满。
     
         中午回到宿舍后,一直在看《希望今天遇见你》,虽然中间缺少了几页,可是还是很受感动。
         故事中所描述的那些感觉,自己也曾深深地感受过,只是那时候自己还太小,没有将那些镂骨镂骨,将那些铭心铭心。而当我现在边看这本图文集边回忆的时候,终于明白自己竟是那样能够放开。
         毕竟曾经确实地拥有过。
         于是把《希望今天遇见你》的地址写在QQ的个人说明上,借以送给那些曾经伤过我也曾经被我伤过的人。
         至少我们一起走过那样一段路途,度过那样一段日子,同舟共济,风雨无阻。
     
         而现在,也发现自己不得不长大,不得不活到现实上。
         之前还以为自己口口声声的长大,不过只是说说而已。可是事实就是,和我想的相反。
         错了,只有我乐观的去想的时候,事实才会和我想的相反,悲观的时候,事实和我想的大抵一样。
     
         突然就想,现在的自己,比我笔下的蚩尤更难受。我的梦只有未知的数十分钟,他却能一梦千年。
         看着她的回信,明白自己又把自己喜欢的人和自己逼上绝境。
     
         恶魔。
         一度以为自己已经衬托不起这个词。
         然,一度发现自己真的很会自伤伤人。
     
         是我太倔强了,还是我太懦弱?
     
         不断告诉自己,时间而已,只不过是时间而已,时间一到,她也就会被我赶出我的世界。
         也相信现在的自己,经历了这么多,疗伤的时间只会越来越短。
     
         可你是否知道?
         曾经伤痛的心,怎能在一夕恢复热度,但你带给我的,又岂只是温暖。
     
         你讨厌解释,而对于我来说,却宁愿无能,也不愿无知。
         你我相去太远,命中注定:谁先爱上谁,谁就输了。
         命中也注定:我一败涂地。
     
         听《僵尸》的歌,看《假如真的再有约会》和《爱在地球毁灭时》的MV,心里有隐隐的痛,衍化成深深的伤。
         如果世界真的那么美好,那为什么还会有那么多的童话?
         我从来不看童话,可是为什么,我还一直活在自己理想中充满美好的世界里?
     
         你对我无意地撒一次娇,我可以放下很多不愉快的记忆,对着你笑很多天。
         你对我无意地撒一次盐,我却只能把所有的负面情绪都往心里咽。
     
         当巨蟹的敏感被有意无意地忽略,我又怎么还能够在炎炎烈日下,用一身的汗水送你到你想去的地方。
     
    18:30于北师大珠海分校

    佛谒(转帖)

     

    信佛
    参禅
    静心
    渡世

    我信佛
    但我不信佛像
    我参禅
    但我不念阿弥陀佛
    我静心
    但我从不让心死
    我渡世
    但我不想成佛

    信佛
    信的是佛语佛行佛规佛礼
    祈求众生平等
    但愿和谐升平
    参禅
    参的是一举一动一言一行
    回想往事种种
    思考生命云云
    静心
    静的是怒心欲心伤心烦心
    让心灵倒影湖面
    平静无价可求
    渡世
    渡的是尘世色世势世财世
    人就只有一世
    那就是今世

    佛啊
    你在我心
    你能懂我

     


    见了便做做了便放下了了有何不了,

    慧生于觉觉生于自在生生还是不生。

     


     

    某人问灵树禅师∶和尚,您今年几岁了?
    禅师回答∶今天我刚出生,但是明天我就死了!
    我本不欲生,
    忽而生在世;
    我本不欲死,
    忽而死期至.

    空城绝恋

    空城绝恋
                           ——半惜人
          你就这样闯进来。在恰好的时间。填补我,恰好的寂寞。从此相信,你是这世间唯一。
          我沉睡经年的指尖,漾起了涟漪。那么长的隐忍,终于决堤。
          迷情小调,两个风华少年,相亲相爱。如花怒放的手势,孤绝激烈的声音,荼靡落了一地。
          而倾城的声音终未响起。
          为了这一夜的芳华,我们将青春打折。几乎要忘记最初,动情时蓝蓝的天。
     
          我的热情酝酿了多少年,如果某天意外地忘却了你,你不要难过,我放弃的不是一个人
          而是我的另一个灵魂。
     
          兰波说,幸福,它的牙齿对于死亡是很柔软的。经历了一场惊世绝恋,他的吻,随风而逝。
          临终的幻觉,这个漂亮冷艳的孩子觉得自己还是顽皮十六岁,躺在原野中一棵枯树旁,享受慵懒阳光,脑中澎湃着惊世的诗句:十七岁的年龄,什么都不在乎/一个美好的黄昏,咖啡屋/杯盏交错,光影闪烁着喧闹之声/这就去碧绿的椴树林漫步。
     
          绝句和断章。多么像我们绝美的狂妄。当钢琴恋上小提琴,本就是叹息一场。
          没人知道,我奇迹般地经历过一个传奇。我把属于自己的全部收回,却困惑于自己为什么,在空城中还是把你想起。

    男生给女生最牛B的告白←(男人必看)(转帖)

    1、别以为平胸就说明自己有脑,别以为自己笨就一定丰满。基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系
      2、爱不爱你?别tm一直问偶这个问题。什么也不说,你丫哭;犹豫了一会说,你丫说不坚决;脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果:如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办,偶会认为你在咒偶妈,会想抽你。
      3、别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话,偶每天强忍着回答同一个问题达10遍之多是为了什么?偶tm有病啊!
      4、性对男人来说,远远比你想的重要。如果偶厌倦了你,将首先表现在性方面。
      5、你的新衣服就是偶的钱,握着瘪掉的钱包,你让偶怎么拍你的马屁?更何况你每天都在换,偶tm累不累啊!
      6、别tm总是不懂装懂,坚持要用power键来关机,偶的电脑快被你折磨致死了。至于你的电脑,看看你丫工具都装在哪里?c盘!
      7、你要自由的时候就tm手机关机;偶工作忙的时候,又说偶不爱你,又tm哭!
      8、要不是被你逼着供出了qq密码,偶也一定有大批异性朋友!偶以前的情书不是都被你销毁了么?至于你的qq,都满了三个了,再申请一个有必要么?!
      9、别tm老是在偶出差的时候打电话说你病了。总是被扣工资的话,哪里来的钱请你吃那个奇贵的哈根达斯!
      10、大街上看美女是男人的天性,别tm大惊小怪。偶为了哄你说不如你漂亮的时候,你还不信。――又tm哭!
      11、别tm一边要爱情要浪漫要偶逢年过节送你玫瑰,一边又要现实要偶攒钱给你买房买车。你tm以为偶和盖茨有一腿啊!
      12、如果是偶偷情,想想每次在床上不配合的是谁。如果是你偷情,分吧,求之不得。
      13、记住:最先和这个世界上的男人发生关系的永远是他的右手(或左手),另外这个世界上有一种职业叫X。
      男女比就算是140:100,偶们tm照样过

          不知道爸为什么会突然这样,让我好难过...
          工作的重担也许压得他有些喘不过气吧?如果我能考好或者考差一点,学费就可以省下很多了,他也不用突然辛苦成这样。
          这四年,还是快些过吧...无论怎样,我只希望能快点出来找工作,哪怕只是当一名小职员,至少也能帮一帮家。
          唉...谁能明白我心中的抑郁苦闷?谁能明白当我听到爸说的那些话后的心情?
          得了吧,该死的上帝,开玩笑也该有个度吧!
    13:10于北师大珠海分校

    眼泪

          久违的泪水,在我思绪迷乱心情低谷的时候总是避而不见。
          开学来的不幸,总希望能用眼泪冲刷一下,可是就是怎么也哭不出。
          是不是我已经麻木?连眼泪都忘了怎么流下。
          也许真的是这样吧...
          没想到,现在居然是靠做恶梦来让泪痕划出。
    13:00于北师大珠海分校

    囚笼

          舍友挂好蚊帐之后感慨:好有安全感!
          不禁让我想到江南的话。
          没有人希望被关在笼子里——问题是,给你一片没有边际的天空,你是不是真的敢要?
          真的没有人希望被关在笼子里吗?也许吧...
          可是,我们却早已习惯了被禁锢的感觉。
          我们已经习惯成自然。
    12:53于北师大珠海分校

    在劫难逃

    能做的我都做了,其它的我已无能为力。
     
     
    你我就这样告终吧!
     
     
    封印......
    20:25于家

    5个小时的车程,足够我深圳珠海往返一次再很奢侈地塞车1个多小时。
    我回来了。
    深圳,你依然如诗如画。
    也依然炎炎仲夏。
    已经11月份了,今年的圣诞节,大概又是短袖衬衫的主题吧?
    可惜那一天,我却不一定在这片生我育我的地方。
    回到家里,所有的忧愁都归于无形。
    内心恢复一片静寂。
    真好。
    只有在爸妈身边,我才能像三岁小孩那样无忧无虑,那样肆无忌惮恣意妄为。
    还有我漂亮的妹妹和冷俊的弟弟。
    让我好好珍惜这最后四年,更多地陪在他们身边。
    祝他们身体健康,万事如意。
    祝我们全家温馨和睦。
    向皇天后土顶礼膜拜,愿诸神保佑。
    17:22于家

    无题

          我以为你会很坚定的。
          好失望......
    ——叶
    23:30于北师大珠海分校

    迷茫...

          真的同时喜欢上了两个人,是在暑假中后期的事。
          一直持续到现在。
          曾经很刻意地忘记一个,后来又很刻意地忽视另一个。
          以为自己这样就可以一心一意,可以恬不知耻地对其中一个死缠烂打。
          可是到头来只不过是再一次的自欺欺人。
          一个身心都很遥远,一个就在眼前,可是也同样触碰不到。
          我不知道自己怎么想...就像是...两边都不想放弃...
          于是被误解,被不信。
          可是我至少能坚定,如果和某个在一起的话,我一定不会再想其她人。
          不过...选择权并不在我身上,我只是陈列柜上某个角落里染满灰尘的老旧商品,只有被选择的份。
          哪怕我在自己一个人的时候就很坚定。
          从来没想过自己会这么失败,在大学之初就接着过浑浑噩噩的高中日子,方方面面都不济。
          学习。组织。足球。文字。伴侣。
          怨天?没有啊,只是笑自己的逊。
          刚洗完澡...膝盖伤口处疼得要命...疼得忍不住叫了出来...
          真是没用啊,一点疼痛都受不了。
          嘁!脆弱的不禁一碰的坚强。
          垃圾。
    23:30于北师大珠海分校
     
     
     
     
     
          ——其实我只喜欢一个人又怎样?
          ——我知道这个时代还有真诚。
          ——但我忘了怎么让金石为之而开。

          勇?
          这是什么标题?
          败军之将,何以言勇?
          天佑国传,空门都可以不失守。
          如果这都不是上天保佑,那是什么?
          这是比赛吗?还是只是单方面的逗弄?
          这就是我所谓的表现吗?这就是我所谓的守门?
          这就是我所谓的陀安添说的有天分?
          这就是事实。
          别了,我的足球。
          2006年11月4日星期六早上9:30,北师大珠海分校“新生杯”八晋四足球赛第一场,文学院VS国际传媒学院。
          1:8负。
          高中一届“校长杯”6场比赛下来共失6球,视为大辱。
          那这一场比赛该视为什么?
          别了,我的足球。
          别了,我的队友。
          我们都已经死在了过去,死在了外语。
    12:10于北师大珠海分校

    空之轨迹

         那颗令全世界为之疯狂的小不点,在我高中最后四百多天划出了一道不可磨灭的弧线后,我曾以为会从此沉没。没想到,在我大学生活刚开始的时候,我的天空又出现了它的轨迹。
         文学院大一新生“新生杯”第一场足球赛,4:0大获全胜,师姐们戏言:你们改变了历史。
         每当我看着足球从远处飞来的时候,我总会不由自主地感到惊恐。有些阴影在心底占据了难以排挤的位置,轻易就能让我不知所措,无论我再怎么逃避或者抗击,都无法改变这种心情。
         庆幸的是,我没有大的失误,不至于让其他六个战友太不放心。大家都那么拼命,没有人愿意第一场比赛也是最后一场比赛,所以大家都很努力,无论是我们抑或是对手,这一点从守门员所承受的压力可以清楚看出。
         我发信息给XX,我说:我们赢了...我没有丢球...而且还有一个手抛球助攻...4:0...我没有丢历史王朝的脸...
         我不知道她看到这条信息时会不会为我感到高兴,不知道她看到这条信息时会不会下意识地嘴角微翘...我毕竟不是她想要的陪伴,她还离我那么远...
         11月5日是我们第二场比赛,希望我们文学院的征程不会就此结束。
         这样一个院系没有让我们在足球方面伟大,但是我们的团结注定了我们的不凡,我们没有止步。
     
         谨以这一小段文字,祝祷我的大学生活有一个不那么坏的开始...
    10:30于北师大珠海分校

    感觉...

    和人说我追了一个女生一年,到现在还在追。
    那个人叫我放弃...说这样对自己才好,才不会伤到自己。
    呵呵...如果放弃得了,我早就放弃了,你说是不是?
    而且啊,一年都这样伤着过去了,再来几个一年又有什么所谓。
    天知道说不定还没有高三这一年这么难过呢。
    现在我也没有奢望些什么,至少还能不时发发信息就好了。
    叶说我该知足的,毕竟你曾经对我那么冷淡。
    我说我真的很知足。
    可是人总要有一点希望和一点追求,所以我当然希望还能再好一点,还能再靠近你一点咯。
    那个人都不知道...在我遇上的那些人里,只有你能让我感到宁静。
    呵呵,也只有你用骂来安慰受挫的我。
    我知道,如果连这样那样的挫折都受不了,还有什么资格继续厚着脸皮去追求你?
    更何况你的要求是那么那么高,你自己也是那么那么优秀...
    我压力真的很大啊...你也不会鼓励一下我...净说些我没机会啊要我放弃啊之类的话...郁闷到快精神分裂。
    不过,我两次低谷都是你带我走出来的,“校长杯”还有学生会。
    不知道当你知道是因为这样我才更加死命不放的时候,你会不会很后悔很无奈呢?
    又或者你会再也不给我一点“安慰”一点“鼓励”了吧。
    可是我又不是真的因为你带我走出低谷才会喜欢上你。
    我像每一个喜欢过别人的人一样,没有一个喜欢你的理由...
    如果有,也是喜欢你之后才去想去找的。
    也是别人问起我才想来回答别人的,而不是在喜欢你之前就先给自己准备了话语整理好逻辑。
    我只是凭感觉去追寻你的背影。
    哪怕将遗失一路上银炽的流星。
    从今天开始,再也无怨无悔。
    我这一生,注定了有你浓厚的一笔,抹不去,抹不去。
    抹不去......
     
    13:05于北师大珠海分校

    契机?奇迹?

    从来不曾有这样的奢望。
    悲观在我的心态中一直占着主导地位,让我优柔寡断,也让我在大多情景深深自卑。
    将近两个小时的电话,以前即使电话的彼方是女朋友,也不过如此。
    于是即使过了一个晚上,还是会暗暗自问:是梦么?
    如果真的是梦,那我也会感谢上天,这种梦,在多少个辗转反侧都难以入眠的夜里只能乞望。
    我一直一直说要放弃,可是结果却是倍添思念。
    我现在想说的是:我不会放弃......
    这样的话,无论最后是继续受思念煎熬,抑或是渐渐遗忘,对我来说,都不再有区别。
    谢曾经劝慰我,如果想让她后悔,那最好的办法就是令自己变得很优秀...
    而昨晚你也说,你的要求很高很高...
    所以我一定会努力使自己优秀。
    这或许是我唯一的机会,就算成功率小得可怜,我也会竭尽全力去追求你的一次回眸。
    我再也不会在你有意无意的冷落面前低头。
    再也不会因为你一句“讨厌你”就消失在你的生活中。
    再也不会说什么放弃放弃,哪怕昨晚的电话只是一个奇迹。
    再也不会浑浑噩噩虚度日子。
    再也不会那么消极那么被动那么多愁善感那么不知所谓。
    NEVER!
    让我记下这样一个时间并且祈祷能够越来越多这种记录。
    2006.10.18.22:59~2006.10.19.01:45
     
    PS:我要回归曾经的我...
         我要死缠烂打...
     
    11:25于北师大珠海分校